当前位置:网站首页资讯动态分手后想做朋友的女人,分手后和前任做朋友的人
分手后想做朋友的女人,分手后和前任做朋友的人

让我说一些不愉快的事情:分手后还要做朋友, 你是有多缺朋友。

但是你真的因为缺朋友就想和前任做朋友吗?

恐怕不行,你真正担心的是,和对方自此失联;你真正害怕的是,你和他,从前那么相爱那么亲密的两个人,日后成了毫无关系的陌生人。

无奈之下,我无法释怀,所以即使不能成为恋人,我也要用新的关系模式“捆绑”对方,和他接触。因为有关系总比没有关系好吧?即使从恋人降级为朋友,也是一种关系。

这应该是一次彻底的分手,但它只证明了一件事:

你对这段感情仍怀抱期待。

但坦白说,因为放不下,选择和前任做朋友真的合适吗?

情绪问题似乎没有走错路。你可以朝不同的方向继续。分手后,你的每一个决定和行为都会消耗掉两个人之间仅存的真情。一旦情绪耗尽,做什么都晚了。

所以,面对“分手后想不想做朋友”这个问题,你要做的不是简单地回答“做”或“不做”,而是先深入内心去了解这些问题。

一、与自己有关我已经消化好分手这个事实了吗?

分手后,人会陷入很大的失落感。为了抵抗这种失落感,我们往往会下意识地去把握即将失去的东西。

比如爱情没了,有些人可能很聪明,直接黑化删除一站式服务,但有些人放不下。他们没有删除对方,而是比恋爱时更依恋对方,因为他们渴望抵抗失去。但在这个时候,两者的关系发生了变化。我该怎么办?

为了保持这种依恋和缓解痛苦,他们不会选择与前辈决裂,而是把弱联系作为朋友。

然而,一旦从艰难的损失中恢复过来,这种微弱的友谊基本上就没有存在的意义了,他们会从朋友心照不宣地转向“熟悉的陌生人”

说白了,在这种情况下,做朋友不是因为放不下前任,而是因为暂时还没有消化分手的事实。

如果你连结束这段感情的决定都没有消化,你还是想退一步做朋友。你不仅不能解决问题,而且你为你的爱情损失选择了一个困难的应对模式:不断挑战自己的心理承受能力和占有欲。

你以为两人的旧关系还在,其实对方已经彻底释怀,开始继续前行。他有了一个新宝宝。作为朋友,你应该心平气和地祝福他,但事实上,你特别受伤、生气,甚至疯狂和嫉妒。他没有做错什么,你们的感情是对的,但是你们的进度不同步。

因此,在这种情况下,分手后你需要的不是迅速与对方交朋友并保持微弱的联系,而是给自己一个冷却期,来抵御打扰对方的冲动,并让他们陌生化,等待情绪的起伏平息。

是想要真的朋友关系,还是复合的缓兵之计?

分手不是拆散两个相爱的人,而是有一个人或者双方都觉得没那么爱了。

当双方都觉得没有必要维持亲密关系的时候,以朋友的身份回归当然是个不错的选择。但是如果一方实际上根本不愿意分手呢?在这一点上,做朋友只是复合未成"s的第二好。

扪心自问,如果你是ta的朋友,你是真的放手了,想成熟地处理这段感情,还是还有希望,想复合?

我问过不少顾问这样的问题。他们经常怎么回答?

“老师,我不知道。我还是很喜欢他,我受不了他。不知道是自己成熟了,放不下,还是真的放不下。”

其实判断这个问题的方法很简单,基本上我一说你就明白了。

bf9d96fc0d2fd2c5?from=pc" style="height: auto;">

确定边界。

关系是由边界决定的。分手的本质不是关系的终结,而是边界转换。两个人到底是恋人还是朋友,其实只在于边界不同。比如说,有些事你会和恋人做,但不会和朋友做,这就是边界的不同,有些底线跨不过去。

恋人之间的边界会彼此靠近、融合;朋友之间的边界会稍稍疏远,较有分寸。

所以,你可以问问自己,最渴望的亲密边界在哪里。如果还有亲吻、拥抱的冲动,那说明其实你想要的不止友谊。

自我诊断完,如果真的要做朋友,那就把握好分寸感,不要时而暧昧不清,时而退避三舍,用朋友的方式对待对方,避免陷入纠缠的漩涡,影响新的亲密关系建立。

如果想要复合,用做朋友过渡,想徐徐图之,那也不要一开始就试图突破新的边界,暴露自己的需求感,因为这样会让对方建立起高防御姿态,抗拒你的入侵。

二、与他有关

他是不是一个值得的朋友,是不是对你怀有善意?

不是什么样的人都适合做朋友,特别在这个人还和你有情感纠葛的前提下。

有些人答应分手后做朋友,是不想闹得太僵,是顾念过往的情意;而有些人提出做朋友,只是想继续榨取对方身上剩余的价值,比如说把对方当炮友、备胎。

在明确自己的需求后,不妨再试着反向思考一下他的动机。

●如果是你提出做朋友,他答应了,他的考量是什么?是心里仍然放不下你,还是他情商高,为人比较nice,不想太绝情让你伤心?

●如果是他提出来做朋友,那他的出发点又是什么?是舍不得与你彻底断联,是不想承担背弃爱情的负罪感想让两人平稳过渡,还是想继续享受你提供情侣价值?

抛开情感滤镜,客观地衡量一下他的人品,他的三观,他的为人处世,和善意的人做朋友,拒绝情感压榨与剥削。

两人是否体面分手,他是否真的有做朋友的意愿?

毫无疑问的是,不管采用什么样的方式,分手都是令人痛苦的。

区别只是,有的分手方式带给人的伤害小,如温和、体面型分手;有的分手方式带给人的创伤较大,比如冷暴力型分手。

我就接到过这样一个咨询。男生以“忙”为借口,不断冷落女生。女生受不了抱怨、质疑,男方就会指责女生“作”、“不懂事”。如果女生不主动找他,他也不会主动找对方,女生实在受不了提出分手,他沉默后接受,并暖心表示“即使做不成爱人,也能当朋友”。

女方想挽回这段感情,问我,老师,你说是不是我把感情作没了,我知道自己情绪控制力不好,折腾的他离开了我,他对我也是有感觉的,对吗,不然也不会说做朋友?

我劝女生,放弃吧,这样的男人不值得你挽回。用冷暴力逼人分手,再以做朋友为借口消除自己罪恶感,这样极度自私又不想负责的男人,十有八九变心且已经找好了下家了。他这样说,除了将分手的责任甩给你,也是将你当作备胎,万一新女友不成还有你当备胎。

女生还不信。但没过多久,她就回来告诉我,老师和你分析得一模一样。原来,两人分手没一个月,男生就迅速和其他女生在朋友圈官宣了,可笑的是,就在官宣前几天,他还和前女友聊暧昧的话题聊到深夜。

关系的构建,其实是双方达成共识的结果,不能一个人单独决定。虽然说分手方式决定了能不能做朋友,但也需要确认对方的真实需求,是否和你预期的一致。

比如说,一个想复合,一个将对方当炮友,两人的需求其实已严重冲突,真不适合当朋友。

所以,哪怕是当朋友,也需要友好分开后,明确对方的需求是否有重合部分,共同确认新关系的边界。

三、与现任有关

做朋友妨碍彼此进入新的亲密关系吗?

分手意味着关系结束,但不是每一个人都能迅速拿得起、放得下。

做朋友,看似后退一步,其实也为彼此留下一个可供腾挪的余地。

这都是人之常情,但问题就在于,除了做朋友外,双方还有另外的可能吗?

如果有一方存在这样的幻想,就会为了可能复合的前任,放弃进入新亲密关系的可能。假如她的幻想有回应,那自然好,但一旦对方已放下,她还沉湎在过去走不出来,做朋友这个选择对她来说更多的就只剩下损害。

这种情况下,是绝对不要做朋友的。

你的现任或他的现任介意你们做朋友吗?

要不要和前任做朋友,其实不是你们两人之间的事,而是四个人的事。

除了你们,还有你的现任,他的现任,他们介意你们之间的朋友关系吗?

很多时候,不是两个人心中坦荡就可以的,外界的过度解读也会造成不必要的误会。

如果有了新的亲密关系,秉承着对新感情负责的态度,一定要征询现任的意见,不要拉拉扯扯,让这段早已过去的往事伤害到伴侣的感受。

弄明白这些问题,关于要不要和前任做朋友,想必你心中已有了自己的答案,也能做出恰当的选择。

有时候,分手一次,并不是坏事。和亲密之人的分离,不仅能帮你戒掉对ta的心理依赖感,也让你重新将目光聚焦于自己。一直待在舒适区、一直依靠他人,是很难成长的。

当有一天,你不再把情感问题当成是问题,而是看成自我成长的机会,就能走出禁锢你的小天地,释放自己的生命能量,将生命中不期而遇的风雷化作滋养和强大心灵的甘霖。

从此以后,不管是关系维破裂、重建,还是延续,你都能自如应对,完全承担起自己的人生。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

祁门县爱家宾馆  电脑版  手机版  安徽省黄山市祁门县新兴路9号